Mercredi 3 mars 2010 à 15:55
Publié par xZe-Pixeusex
Mercredi 24 février 2010 à 19:10
Publié par xZe-Pixeusex
Dimanche 21 février 2010 à 23:45
Quelque chose qui m'échappe totalement, je tends mes mains, mais je n'attrape que du vent. Il y a un mur quelque part, qui s'est construit avec le temps. Je ne trouve pas les mots pour te parler, ni pour me faire entendre. J'ai voulu aller marcher sous la pluie. La longueur d'onde s'agrandit doucement, les idées coercitives se redéveloppent. Une sorte d'univers est piégé à l'intérieur d'une larme, faisant vibrer son noyau, remplaçant l'amour et le bonheur par la peur. Je veux parler un langage qu'ils vont comprendre. Est-ce bientôt la fin de la destruction? Je veux la vérité, la franchise, et le courage, tout en même temps. Si c'est possible. Découvrir totalement sous un nouvel angle, mes yeux ne s'ouvre jamais au bon moment, et se ferme toujours trop tôt, ou parfois trop tard. Pourquoi dois-je toujours attendre? Pourquoi ai-je l'impression que ça ne va que dans un sens. Ce sont que des mensonges, tombée de haut, je ne me suis pas encore relevée. Elle ne vas pas te choisir pour attendre si longtemps, va de l'avant et prend un coup.
Publié par xZe-Pixeusex
Dimanche 20 décembre 2009 à 20:20
Univers lointain, j'ai froid, mais pas assez pour avoir le courage d'aller chercher un pull. Incomplète, il y a quelque chose qui manque à mon équilibre. Ces même sons, gestes, regards. Disparaitre dans l'endroit que je choisirai, seule avec la partie que je choisirai. Quelle signification a-t-on
On sera que deux cette année à Noël, pas quatre, et encore moins cinq. C'est moi qui l'ai choisit et je ne le regrette pas. C'est juste un peu triste. J'aimerai que quelqu'un arrive a combattre le dragon pour accéder à mon coeur, avec en option de pouvoir y voir clair, le comprendre, pour ensuite tout me raconter. Je pensais m'être juste blessée, mais j'ai compris que je suis au moins dans le coma, si c'est pas quelque peu morte. Hâte de me réveiller en panique, en pleurs, en joie, en rire, en frissons, en vivant. Si c'est toujours possible.
Je ne comprends pas ceux qui ne veulent pas voir, accepter la vérité, ne voulant pas déranger, troubler leurs affaires, leur esprit.
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Samedi 21 novembre 2009 à 14:53
Euh... : mot qui marque l'étonnement, le doute, l'hésitation, l'embarras
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Mercredi 21 octobre 2009 à 19:24
Que pourrais-je bien encore dire? Je crois qu'il manque quelque chose, je n'arriverai jamais à être heureuse. Il manquera toujours quelque chose. Je me cherche un personnage qui n'existe pas. Je ne regarde plus rien, je n'y arriverai jamais. Et tant pis. Elle est si frustrée qu'elle arrive encore plus à se haïr. Méchante et insouciante. Je n'en peux plus d'écouter, et parler encore plus. Ca ne sert plus à rien.
Mes yeux brûlent chaque moment. Fatiguée, accablée. Je suis au milieu ou à part. Chacun sa place, et j'ai la mienne. On s'y fait. Cette chose me touche particulièrement, cette impression de ce partage impossible et qui devient permanent. Je ne veux pas être parano en plus d'être désagréable. Je perdrais au fil des années tous ce qui me tient à coeur ça je le sais. Je les fais toutes fuir. Cette impression de possession, ce vol qui ne vient pas forcément d'un mauvais sentiment. Je ressemble à un animal, qui reste dans sa caverne. J'ai tant besoin de reconnaissance que ça devient une caricature. J'ai cependant compris quelque chose ces derniers jours: que ça m'a juste beaucoup trop touchée que je ne le pensais, infecté comme un virus inguérissable. Un poison qui te fais perdre une notion de la vie chaque jour, mais que pourtant elle revient juste un peu à certain moment mais qui restent trop courts, et puis s'en va, se finissent comme tout. Les belles choses ne durent jamais. J'abandonne
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Samedi 26 septembre 2009 à 15:46
Ces jours et leurs bêtises. J'ignore les raisons. Les mêmes chemins, les mêmes histoires et ces mêmes mensonges, et on vit avec ça. On les suit d'une manière ou d'une autre, incapables de choisir, on fait notre devoir. Et tout le monde s'en fou.
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Jeudi 30 juillet 2009 à 21:18
Les gens ne se rendent pas compte parfois comment ils sont injustes et blessants... Je n'arrivais pas vraiment à ressentir cela auparavant. C'est dur, et le pire dans tout ça c'est qu'on est tous comme ça. C'était pas grand chose, mais c'était trop, je n'en peut plus, j'ai l'impression de jamais n'avoir été entendue. J'ai tout mais pour moi je n'ai pratiquement rien. J'étais pourtant tellement heureuse ce matin, mais ce soir je pleure... Plus j'y pense d'une façon pessimiste, plus je me dit que la vie c'est rien. Qu'on s'emmerde avec des choses à la con qui ne valent pas le coup. J'en peut plus de lui qui ignore mes sentiments en ignorant la chose pour ne pas déranger son quotidien, mais qui par la suite m'envoies certains articles ''Les Echos.fr'' pour finalement montré que finalement il s'intéresse à moi alors qu'il n'a jamais voulu voir ou demandé ce que je fais...
En un mot: J'étouffe. Tout le monde s'en fou, c'est pas leur problème, et dans un sens ça me va. Ces questions, ces angoisses qui reviennent sans arrêts, je suis fatiguée et j'arrive à peine à dormir la nuit à cause d'elles. Ca m'affole, j'ai décidé d'arrêter d'essayer d'exister. Et c'est comme ça.
Publié par xZe-Pixeusex
Jeudi 23 juillet 2009 à 22:16
La vessie à la bouche, je vois des différentes personnes dans le miroir, et pourtant il y a que moi. J'aime mes ongles, car on dirait que ça m'a donné des mains féminines. Les Contes d'Hoffmann résonne à mes oreilles. Chercher dans deezer, c'est magnifique, j'aimerai avoir une voix magnifique et puissante comme ça.
Je me trompe dans mes souvenirs à mes rêves, et mes souvenirs à mes rêves... C'est agaçant. Des personnages crées, une fausse vie inventée, des rêves impossible. Je ne peux pas et je n'arrive pas à me contenter. Je déteste ce que j'écris. Je ne veux plus me coucher le soir, étendue sur un lit sombre et froid, les bras le long du corps, je ne veux plus dormir. M'échapper sur la pointe des pieds, sortir par la porte fenêtre du dressing, puis danser au clair de cette pleine lune dans mon jardin. Comme je l'avais fait il y a quelque années, je ne m'étais jamais sentie aussi libre... J'aimerai que la porte des miracles existe réellement, ou est-elle là à la fin de notre coeur? Je me noie parfois dans ce pêchés, qui me fait culpabilisé par la suite souvent. Pourquoi? Alors que je l'avais toujours critiqué auparavant. Comme c'est étrange, on cherche à fuir les personnes qu'on ne voudrai jamais devenir, mais pourtant on prends exactement leurs chemins. Ma réelle peur, l'échec, je le sais maintenant. Puis une de mes deux parties: celle qui contrôle entièrement celle que j'apprécie l'hors de son manifestement. Je ressens des choses irréelles, qui ne peuvent pas et que je veux pas ressentir. Je ne comprends rien de tout ça. Il y a trop de questions, elles sont sous formes de fumées, se mélangent trop aux autres... Il y a tant de choses à créers, faire, refaire, prévoir. Pourquoi le monde est-il devenu un tel bordel? A t-il été toujours comme ça?
Un génie est mort, et je pleure, je pense et c'est là ou je me dis que vraiment les gens sont que des sales dégueulasses. Profites de tout. Ca va dans un sens infini.
Un endroit ou je sais ou je ne pense strictement à rien, c'est quand mon oeil gauche est collé à mon appareil. C'est étrange.
Je me trompe dans mes souvenirs à mes rêves, et mes souvenirs à mes rêves... C'est agaçant. Des personnages crées, une fausse vie inventée, des rêves impossible. Je ne peux pas et je n'arrive pas à me contenter. Je déteste ce que j'écris. Je ne veux plus me coucher le soir, étendue sur un lit sombre et froid, les bras le long du corps, je ne veux plus dormir. M'échapper sur la pointe des pieds, sortir par la porte fenêtre du dressing, puis danser au clair de cette pleine lune dans mon jardin. Comme je l'avais fait il y a quelque années, je ne m'étais jamais sentie aussi libre... J'aimerai que la porte des miracles existe réellement, ou est-elle là à la fin de notre coeur? Je me noie parfois dans ce pêchés, qui me fait culpabilisé par la suite souvent. Pourquoi? Alors que je l'avais toujours critiqué auparavant. Comme c'est étrange, on cherche à fuir les personnes qu'on ne voudrai jamais devenir, mais pourtant on prends exactement leurs chemins. Ma réelle peur, l'échec, je le sais maintenant. Puis une de mes deux parties: celle qui contrôle entièrement celle que j'apprécie l'hors de son manifestement. Je ressens des choses irréelles, qui ne peuvent pas et que je veux pas ressentir. Je ne comprends rien de tout ça. Il y a trop de questions, elles sont sous formes de fumées, se mélangent trop aux autres... Il y a tant de choses à créers, faire, refaire, prévoir. Pourquoi le monde est-il devenu un tel bordel? A t-il été toujours comme ça?
Un génie est mort, et je pleure, je pense et c'est là ou je me dis que vraiment les gens sont que des sales dégueulasses. Profites de tout. Ca va dans un sens infini.
Un endroit ou je sais ou je ne pense strictement à rien, c'est quand mon oeil gauche est collé à mon appareil. C'est étrange.
Publié par xZe-Pixeusex
Dimanche 31 mai 2009 à 12:04
Cette étrange sensation que j'arrive encore a ressentir, peut être pas de la même façon.
Quand il a posé ses mains sur ses épaules pour éloigner ses lèvres des siennes à plusieurs reprises. Lui, lui dit alors la pire chose qu'on pourrait lui avouer. Elle se lamente, lui demande pourquoi, laisse couler quelques larmes discretes au coin de ses yeux. Elle n'obtient aucune réponse, elle regarde de ses yeux à présent vide par la fenêtre et elle se rend compte qu'elle ne peut distinguer le temps qu'il fait. Un gros nuage noir se dirige vers sa chambre. Il prends ma boîte, sa boîte, et elle lui demande de ne pas lui la prendre. Celui -çi en retire que quelques objets sous son regard. Elle ne reconnait pas sa façon d'agir, elle se dit que ça recommence encore une fois. Le nuage noir est à présent au dessus d'eux. Il s'en va part la fênetre, aspirer par ce nuage, sans aucun regret, juste un sourire aux coins de ses lèvres. Elle tente de le retenir mais finis par le laisser s'en aller de peur de partir avec lui. Elle s'accroche alors à quelque chose, le vent lui fouette le visage et lui fais des noeuds dans ses cheveux. Puis tout redevient calme autour d'elle. Elle s'éfondre, meurt en silence. Elle n'a pas voulu le suivre, car elle ne veut pas mélanger son âme détruite à la sienne qui est à présent libre et flambant neuve.
Je n'ai pas réussi vraiment à me rendormir...
Publié par xZe-Pixeusex