I would like to be a mouse.

Lundi 4 mai 2009 à 19:26

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Elle regarde ou détourne les regards, elle pourrait dire qu'il pleut toute la journée et qu'elle n'arrive pas à compter les moutons qui s'échappe de son sommeil. Il y a de la de la confiture dans mes touches, ça la fait rire mais ne décroche aucun sourire. Elle a eu du mal à s'empêcher de parler, comme si il y avait une personne de plus en elle. Marcher sur un sol qui abime un trop mes pieds, elle ignore si cela va durer encore longtemps, elle le saura bientôt. Des tâches et marques apparaissent à différents endroits de son corps, elle ignore leur histoire. Les yeux savent dire toute la vérité sans aucun mot, mais savent aussi bien mentir qu'une langue.

Voilà toute la différence.

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Je suis un anorak

Mercredi 8 avril 2009 à 22:32

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Je ne me reconnais plus, un matin je me suis levée, et je n'étais plus exactement la même. C'est étrange. Maintenant les cous se brisent de travers . Frappes-moi de l'autre côté si cela doit arriver. Je m'écroulerai au sol au moment de l'impact comme chaque fois, je n'arrive pas à renvoyer les coups qu'on me donne de toute façon. Je peux à présent tout lui donner si il le souhaite, je n'ai plus rien à offrir de nouveau pour ma part. Alors ça m'est égal. Je brûle des ponts malgré moi mais je crois avoir rassemblé presque tous mes morceaux. Je cours aussi lentement que je peux courir. Tu pourras me parler de mes vieilles cicatrices, des fentes sur mon ventre et de mes bosses sur mes hanches, je ne ferai que te regarder avec un sourire au coin, je te le promet. Ne me rend pas humide, car mes bandages se détacherons tous.
Je déteste qu'on se mette à s'intéresser à moi après tant de temps parce que je tente de parler, il fallait être là quand j'en avais vraiment besoin, que ce n'était que nouveau pour moi... Après tout, c'est peut être aussi de ma faute...
J'ai le coeur au bord des lèvres, j'essaye de rattraper mes mots qui s'échappent, mais ils sont trop rapides pour moi. Je suis censé chuter à n'importe quel moment.
Tu as pensé que tu avais fait tous ce qu'il fallait, tu l'as fait au début, après tu as oublié de le faire... Tant pis, c'est mieux comme ça de toutes manières, j'ai toujours aimé les choses clairs et précises. Je suppose que tout ça c'est encore le coup de ma chance stupide, elle se fout un peu trop de ma gueule à mon gout...

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Une virgule dans un moment

Lundi 2 mars 2009 à 20:15

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J'ai l'impression de renaitre ou de revieillir, peut importe ça m'est égal... J'ai une nouvelle sensation de bien-être, j'ignore si elle va durer, mais j'ai à présent décider de vivre au moment présent et d'arrêter de trop me pomper la tête... Une douce exitation, j'ai lancé ma tête en l'air, et j'ai compté les avions derrières les nuages. Je ne fais plus attention aux pièges que je peux entissiper sur mon chemin cabosseux, j'ai l'impression de voir un coin d'herbe un peu plus loin, je m'y dirige comme une idiote et naïve...Ca m'est égal... J'ai décidé de ne plus tenter de me mentir ou de faire croire aux autres ce que je ne suis pas, ça remonte déjà il y a trop loin, que je sais que je dois l'abandonner peu à peu...
Il y aura toujours cette vieille Anne que je n'appréciais pas trop avant, mais que je tiens pourtant maintenant à garder, ces craintes, ces desirs,  ces abandons... Mon coeur parlera toujours à ma place que je le veuille ou non, j'ai jamais réussi à gagner contre lui, mais ce truc mou je commence à bien l'aimer aussi, ça me transforme, et j'espère rester comme ça encore un peu... Ca me fait du bien à ma tête...

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Une fois, roulant dans une voiture..

Mardi 10 février 2009 à 21:46

Je me sens malade de quelque chose. Je voudrais peut être quelque chose que je  n'ai pas le droit , je n'ai même pas le droit d'y penser. Je me sens sale, grosse et bouffie. J'ai les yeux qui explosent, je me sens emprisonnée dans une trop petite cage qui a des règles précises à respecter. Je ne mérite pas ce que j'ai; Je me suis perdue dans ces chemins, je ne sais plus lequel prendre. Quoi dire, penser, ou faire. Je sens que je pourrai le regretter mais c'est comme si j'en ai besoin. Je voudrai enfoncer mes mains dans mon crâne, arracher mon corps. Je voudrai courir mais je suis trop lourde pour pouvoir avancer..

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Et un jour, il neigea...

Jeudi 5 février 2009 à 19:47

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Un Lundi matin, il s'est mis à neiger. C'était joli, je n'avais pas vu de neige dans mon jardin depuis longtemps. J'aurai aimé que ça tienne plus qu'un jour, je n'ai même pas eu le temps de faire des photos potables...

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Le soir, tout était immaculé... Comme un beau jour, qui finis par rester comme un souvenir lointain, je commence à devenir une horrible personne, je n'avais rien a faire dans ce paysage. Je salis tous ce que je touche, tous ce que j'ose penser, voir. Je ne comprendrais jamais les tournures des choses, et comment je marche. J'ignore ce que je cherche au final, c'est assez fatiguant. Je fais du mal sans le vouloir, je déteste ma petite personne insignifiante. Je ne compte pas vivre vieille, je ne sais pas si j'arriverai à me supporter aussi longtemps. Qui suis-je pour pouvoir penser à ce que je pense. Je pensais savoir ce que je recherchais, et si c'était complètement l'inverse? J'en ai marre de me poser toutes cette question... Je m'en vais me noyer dans mon bain.

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La peau de mon pouce

Dimanche 18 janvier 2009 à 18:41

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Il y a comme du vent qui s'infiltre quelque part. J'ai à nouveau peur de moi, ce dont je suis capable de faire, de penser... Je ne mérite pas ce que j'ai, ce qui ai si rare d'avoir... Il y a comme une partie de moi qui ai resté la même qu'avant, il n'y a pas si longtemps, et l'autre qui à évoluer et qui à appris ce qui étais bien et ce qui ne l'étais pas. Je crois avoir tout au final, mais j'ai l'impression de rechercher encore la même chose, ou une autre peut être finalement totalement différente. Je ne comprends plus rien, il est revenu d'un coup me hanter, car cette ressemblance m'a suffit pour tout me brouiller. Je ne savais pas qu'il m'avait au tant marqué. J'ai peur de tout, de ce monde. Ma gorge craque et brule, elle garde quelque chose qu'elle veut me cacher, je le sais. Je n'arrive plus à parler, cela ne servirai de toutes manières à rien, car je ne comprends pas mon langage. Je ne supporte plus rien, je ne me supporte plus. Je ne guérirai jamais, personne ne le pourra. Mon corps est handicapé je le sais maintenant.

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Secret Valley

Jeudi 8 janvier 2009 à 21:26

http://xze-pixeusex.cowblog.fr/images/IMG1076.jpg
 
Les jours passent et s'enfuient. Demain j'aurai encore une année de moins avant de mourir. Une année de plus qui finira dans les souvenirs oubliés...Après tout, nous sommes plus à ça prêt... J'ai les yeux fatigués, je n'ai plus de temps. Plus assez de temps. Et plus le temps passe, plus je me dit que la vie n'a finalement pas de sens quand on y réfléchis bien;  j'ignore encore ce que je recherche. Je les regarde sous mes sourires, j'en aime certains oui, d'autres resterons toujours à mon égard indifférents. Ma peau me lance depuis plusieurs jours. J'aimerai qu'il rentre dans ma tête pour qu'il me comprenne entièrement, qu'il voit ce que je ressens, explore mes pensées, mes envies de partager., comme une vallée secrète, en hiver, le chemin couvert de verglas, et pour seule lumière un soleil qui s'en va se coucher..
Je me demande parfois si tout cela est vraiment réel, si j'existe vraiment, comme si tous mes souvenirs n'étaient que des rêves et cauchemars... Une fraiche mélancolie qui est restée sur ma peau, marquée par tes phalanges, ça ne m'a pas brûlé, ni laisser de mauvaises traces, bientôt encore une fois.
Après tout...

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Dimanche 4 janvier 2009 à 19:40

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Je ne vous donne plus beaucoup de nouvelles... Je sais, et j'en suis pas fière, mah j'ai pas le temps. Pas le temps de faire des photos bien, le temps de prendre le temps.. brayphe, en plus les cours qui reprennent demain n'arrange rien. J'ai même pas pris le temps de finir l'habillage du blog, mah qu'elle honte. Bon tout ça, ça reste du blabla. A bientôt j'espère!


Photo prise vendredi, avec mon amoureux... Les autres à venir, sur mon site et ici peut être aussi...

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Bonjour, je t'aime me diras-tu ton nom ? - Bonjour, je suis une bonne à rien, m'aimeras-tu exactement de la même façon ?

Dimanche 7 décembre 2008 à 18:30

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Je ne supporte plus mon reflet dans le miroir, il me répugne, me fait peur, je ne me reconnais pas, je ne m'aime pas. Je dessine des sourires, qui semble faux, comme tous. Je ne comprends plus rien, je suis devenue totalement aveugle. Je change en bien ou en mal, je l'ignore. Je me suis perdue dans mon lit cette nuit. Avant j'avais presque une certaine intelligence, j'ai crut sauter des années, oublier celles d'avant, mais ma vie est un cercle, ou à un moment à un autre, on retombe sur chaque point. Je pourrais faire des promesses, mais elles ne voudront rien dire, je vous l'assure. J'aimerai être le fantôme du grenier, d'une vieille maison. Le clown dans l'armoire d'un petit garçon. Ou encore une vieille grosse araignée d'une cave trop bien remplie de mille et une chose. J'ai marché et avancé dans la poussière de lumière, ça m'a salis mes yeux. Sommes nous des hommes ou des machines? Prends tes medocs,couche toi, et tait toi. Tu pourras si tu le souhaites, à la fin de l'histoire, soupirer.

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Look and Cry

Lundi 1er décembre 2008 à 19:55

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Ton parfum sur le revers d'une manche, je ferme les yeux, j'oublie et j'y retourne, rien qu'un instant. J'ai l'impression de vivre quelque chose d'étrange que je ne sais expliquer. D'être dans un rêve ou un cauchemar. Je dors peut être depuis le début. J'aimerai savoir ce qui se passe vraiment: en moi, autour, les autres, ces étranges impressions, sensations... Encore une nouvelle étape qui s'étend devant moi, à comprendre. Le seul problème c'est que les anciennes, je n'ai jamais vraiment réussi à les résoudre. C'est si flou que je tourne sur moi même. Quelque part je suis heureuse, pour certaines choses, et d'autres non. Mais après tout, qu'es ce que c'est le bonheur ? Pour moi ce n'est que des moments qui nous échappent trop vite, qu'on à peine le temps d'en profiter car ils sont trop courts. La seule chose que j'ai comprise dernièrement, c'est qu'il y a que les gens superficiels qui se connaissent. Je ne crois pas l'être, c'est au moins déjà une bonne chose, mais peut être que je me trompe, ça ne sera pas la première fois ni la dernière fois que ça le sera sur mon cas. On habite parfois avec un cœur  trop plein, et un monde immense et vide autour de nous et sans avoir usé de rien, on est désabusé de tout. J'ai toujours vécu avec une inquiétude qui ne s'en va pas, c'est comme un besoin dans ce corps que je ne connais pas, que je ne conçois pas, qui me commande en permanence, m'absorbe et m'emporte toujours ailleurs.

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Je n'ai plus de cachets, je me sens alors trop fatiguée. J'essaye de me réfugier dans quelque chose qui ne me fais pas de bien. J'en ai marre de vivre dans ce monde faux. La vérité est dure, je l'ai compris dès petite, quand j'ai demandé à ma mère si le Père-Noël existait, elle, rangeant les tasses à fleurs dans le placard de gauche, m'avais répondu maladroitement par une phrase négative, j'en ai pleuré pendant quelques instants, et c'est finalement vite passé, car finalement on s'y fait et pas seulement parce que le Père Noël n'existe pas, on s'y fait à tout, parce que on a de toutes façons pas le choix. Je ferme les yeux, et tout devient alors une explosion. Je n'existe pas, je ressens tout et rien, il y a pas d'échappatoire, ça sera ainsi jusqu'à une fin écrite, ou pas...Je ferme les yeux, et voilà.

http://xze-pixeusex.cowblog.fr/images/IMG0388.jpg

Publié par xZe-Pixeusex

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