Je suis fatiguée aujourd'hui, je ne sais pas si j'ai froid ou chaud. Je n'ai plus envi de mâcher le chewing-gum que j'essaye de mâcher. J'ai les cervicales arrachées. J'ai senti tout de suite. Aujourd'hui je ne parlerai pas beaucoup. Je ne sais pas exactement ce que je ressens à ce moment précis. J'ai peur de ne pas y arriver, je ne la sens pas très bien cette année. Le silence du vide, comme un bourdonnement qui ne cessera jamais. Je laisse mes ongles craquelés rayer les touches immaculées d'un piano légèrement désaccordé. Je ne ferais jamais rien de bien, je n'arriverai jamais à finir des choses bien, qui pourrait me laisser murir. Je suis un petit fruit, tombé de son arbre, qui a pourrit, qu'on a jamais ramassé. J'ai mal quelque part, je ne sais où, je ne comprends pas pourquoi. Je ne me suis j'amais sentis aussi merdique. Une vue flou et mouillée, je suis tellement naïve. On pourrait presque en rire, je ne sais plus où je vais, que ça soit dans ma vie jusqu'à cet article inutile comme tant d'autres. Blocage. Point.

Les yeux brillants d'impatience; j'ai l'impression qu'une nouvelle vie se dresse devant moi. Mais je n'espère pas trop pour ne pas tomber de trop haut encore une fois. J'ai retrouvé la raison, tout à failli m'échapper pendant quelque temps, et je sais ce que je dois faire... ça me change. J'aimerai partager parfois tous ce que je ressens à un moment précis, mais on ne ressentira pas toujours la même chose, c'est ça qui change tout...
J'ai à nouveau le sentiment que je peux accomplir de belles choses et le sentiment de vouloir être belle. Je me sens bien ces jours-ci, alors je profite parce que je ne sais pas combien de temps ça va durer. J'ai décidé d'arrêter de penser un peu moins, sinon je pars vite et pas dans un bon sens. Je sais comment ça se déroule. Tout s'est éclaircie d'un coup, tous mes mauvais doutes, je ne me rappelle plus comment mais peut importe...C'est un peu dans le désordre, je m'en fou.
Merci aux  gens qui passent ici en laissant des mots ou en restant silencieux, j'aime bien les deux. Ceux qui ont des mots à dire, me font toujours plaisir et me remonte un peu. Mais vous restez, je pense, tous chouettes!

Un si beau cauchemar à deux, j'écris d'une encre tremblante.
Ce qui est beau est compliqué et mes cils pleurent de l'intérieur.
Je ne crois pas que ce soir la première fois, j'ai peur de m'emballer encore un peu trop, j'ai peur de me tromper encore. Je salis cette feuille comme tout les autres choses autour de moi. La vie ne s'adapte pas à moi, ou suis je pas faite pour la vie. Mes paupières tremblent de leurs mots et j'ai peur. Il y a pourtant tant de sourires qui se dessines sans efforts sur mon visage, que je ne devrai peut être pas m'écouter alors que c'est la première fois que je le fais. Je ne sais pas si cette fois-ci je veux connaitre une vérité, je hais et aime ce mensonge, alors je marche en regardant le sol.
Un si beau cauchemar à deux, que j'en oublie la cause, la raison. J'ai laissé des mauvaises traces derrière moi en continuant à marcher et ne veulent pas s'effacer complètement. Un nouveau regard mais qui reste pourtant le même, qui s'affaiblit vite. Mon cœur est peut être mort depuis longtemps, je ne lui en veux pas de n'avoir pas tenu. Une partie est montée derrière mes yeux et complique si bien les choses que j'ai arrêter d'essayer de voir. Il reste quelque part un bourdonnement qui n'aime et supporte rien et reste coincé dans mes parois fanées.
Un si beau cauchemar à deux, que j'en suis à tenter des mots sales et anciens et attendre que quelque chose se passe, se déclenche; et en sachant que le déclencheur ça sera moi. Repousser ce(s) moment(s). Je n'ai pas envi de faire de bêtises cette fois-ci, je ne veux pas, j'en ai trop fait alors ça me lasse... Je pourrai entendre que le vent et fermer les yeux quelques minutes, mais tous m'empêche de l'entendre, également moi même. Cachée sous ma peau mal étendue, j'ai froid à certains endroits. J'effleure le papier d'un bout d'un ongle, d'une phalange en espérant me faufiler dans mon encre, imprégnée dans notre cauchemar, si beau, et me sentir là, existante, là ou j'entendrais le vent et peut être pas toute seule.
Un si beau cauchemar à deux...que j'en rêverai...

*PS: Ce texte à été écrit sur papier il y a quelque jours, j'ai voulu le posté ici...et j'ai eu mon brevet (whaou) mention AB

Je me demande quel est mon problème? Je ne sais pas si mes yeux sont humides ou secs. Peu importe maintenant. Je regrette peut être des choses que j'ai dîtes ou pensées, qui m'ont parues si vraies sur le moment. Je regrette peut être des choses que je n'ai pas dites, parce que elles jouent sur les premières, et j'ai peur de regretter de les avoir dîtes, que ça aille trop vite, que je ne réfléchisse pas comme d'habitude. Je suis mal accrochée à mon cintre, je glisse, mon tissus est trop fragile. Mon cœur se met parfois à bondir d'un coup contre mes poumons, j'ai peur qu'il me fasse encore du n'importe quoi, qu'il se foute de ma gueule: Je le hais. Une chose changée, et tout change. Je me suis enterré depuis déjà bien longtemps, et quand je sens que j'ai besoin d'air, je regrette d'être sortie. Les murs autour de moi rétrécissent parfois trop vite, je n'ai pas le temps de prendre ma respiration. Le jour ou je serai définitivement sortie de terre, et que les murs auront disparus, je pourrais dire que tout va bien, que je me sens bien... Il y a trop de ''je'' dans ce texte.